Durante el mes de enero de 2011, Cecilia es notificada de su jubilación por incapacidad (2/3) luego de largos años de tratamientos, terapias, psiquiatras, psicólogas, fármacos y emergencias varias. Nuestra lucha diaria por conseguir el equilibrio y bienestar de Cecilia continúa....

Creo que es 6 de julio.
Hoy un dia lluvioso, triste, por donde se mire, estoy angustiada, me levante asi y trate de hacer las cosas de cas para olvidarme del nudo y de todo lo que pasa por mi mente, me pongo maniatica, incluso pase un trapo con agua ras, a quien se le ocurre en un dia como este, sabiendo que el piso se va a ensuciar mas rapido que de costumbre, pero igual lo hice. He pasado casi todo el dia sola, mi hija vino almorzo conmigo y luego queria salir pero no queria dejarme sola, yo le dije que saliera tranquila, que nada me iba a pasar.
Siento unos deseos enorme de dormirme y no despertar mas, pero de igual modo me da susto, soy tan cobarde, que hasta para matarme tengo miedo, no se que puede haber mas alla de la muerte, bueno eso nadie lo sabe,quiero que si existe un Dios haga mi deseo realidad y me lleve El, porque yo soy cobarde, quiero tener cancer, o un problema al corazon, que se detenga pronto este reloj que no deja de dar su tic-tac a cada instante.
Siento deseos de gritar fuerte de arrancar lejos, pero no se adonde ir, hacia donde corro, si lo que quiero es correr de la vida y la vida esta conmigo siempre.
A veces se me ocurren cosas que son bien disparatadas, como por ejemplo preguntarle a mi mami por mi papa, sabiendo que el ya no esta aqui, tambien me pregunto que hace una perra en mi casa, yo que tanto miedo le tenia a los perros, como es posible que ahora la tenga en casa y me preocupe por ella, por lo de la perra , creo que me hace bien , no me preocupo de otra cosa mas que de ella.
Pero mi vida no puede ser solo eso, no quiero salir a la calle, quiero permanecer en la casa todo el tiempo, me da angustia salir, me imagino la calle y se me hace un nudo la gargante, mi cuerpo se pone tiriton, siento corriente que recorre todo mi cuerpo, asi que no salgo, a veces no me queda otra y tengo que hacerlo, para ir al doctor o para ir a comprar, pero es dificil salir.
Quiero la noche, cuando todo esta oscuro y callado, ahi pienso que en el sueño me pueda quedar y ya no despertar mas, he pensado en tomarme todas las pastillas de una vez para asi ya no abri los ojos nunca mas, pero me quedo en el pensamiento solamente, porque como lo dije antes, soy cobarde, ojala reciba un poco de furza para lograr morirme de una vez por todas.
Tambien pienso en mi familia en ellos , que pasara con mis hijos y con mi marido, sera muy doloroso, pero tambien hay que entender que el dolor que yo llevo dentro es tan grande que a veces se hace insoportable, y tambien debo pensar en mi , siempre estoy pensando en los otros .
Ya llegara el momento wn que tome la desicion de irme para siempre y que si hay vida despues de esta me vaya a un lugar tranquilo y lleno de paz, donde nada perturbe mi tranquilidad, que mi familia pueda soportar el dolor y que si yo estoy en alma , quizas pueda darles consuelo desde lejos.
Ya me canse de escribir,serqa hasta una proxima vez, si es que la hay.....

Hola, otra vez encontrandote o mas bien escribiendolte lo que pasa por mi mente o lo que siento en mi interior.
Sabes que hoy me he senido bastante malito, me he esforzado por sacar el dia adelante, la angustia me envuelve el cuerpo y a veces he sentido esas como corrientes por mi cuerpo o ponerse rigido, he tratado de tomarme los remedios como me los han dado, y no tomar demas.
Anoche tuve una vision bien rara, estaba en el baño y como la ventana da hacia el jardin, imagine que venian dos personas vestidas de negro y que me venian a buscar, senti un poco de miedo, pues a pesar de todo lo que deseo morirme tambien me da miedo, pues es algo desconocido, creo que es lo mejor , pero de igual modo da miedo atravesar el ventanal, cuando volvi a la cama, le dije a mi marido buenas noches y quise decirle lo que me habia pasado y que esos hombres estaban en la pieza y venian a buscar, y queria decirle que siempre recordara que yo lo queria mucho a el y a mis hijos, pero luego dije no , va pensar que estoy otra vez viendo visiones, asi que decidi callarme, en esos momentos sentia mi corazon mas lento y mi mano se fue hacia el otro lado de la cama , como para pasarle la mano a esos hombres y pudieran llevarme, luego cerre los ojos y me dormi.
Tuve muchos sueños con relacion a mi trabajo y con una compañera que estaba enferma y que sentia lo mismo que yo , alli yo la ayudaba y le decia lo que tenia que hacer.
No me voy a alargar mas en esto.
Te voy a dejar por ahora quizas mas tarde regrese y agregue algo mas.
Por ahora te cuento que no estoy bien y que siento que mi cuerpo cae profundamente a un agujero sin fondo.
Ah otra cosa que me paso fue quew en la mañana estaba tratando de buscar cosas blancas, y empece con la nieve , las nubes, el pelaje de mi perrita y mis manos cuando haya muerto.
Bueno chao


Cecilia

24/05/07

Hola soy yo de nuevo. Hoy ha sido un dia flojo no me he sentido muy bien y he permanecido en cama casi todo el dia acostada, me levante para almorzar y darle almuerzo a mi hijo y luego volvi a la cama. Me levante y duche como a las 6 30 con gran esfuerzo.
Hoy cuando estaba en la cama y mi hijo estaba al lado mio al cerrar mis ojos vi igual como un angel con cabecita dorada y el cuerpo como plata, era algo difuso, mi hijo dormia por lo que lo interprete como si fuera su alma desprendiada de su cuerpo.
Ayer fui al hipnoterapeuta y me hizo solo relajacion porque estaba muy negativa, mi mente sigue pensando en la muerte, el trato de ayudarme, pero a esta mente las palabras entran por un oido y salen por el otro, las palabras son vagas, vacias, no me dicen nada.
Tengo la esperanza que luego me llegue la hora de irme y abandonar este cuerpo que me tien cautiva.
Siento como si fuera cayendo despacio a un pozo que no tiene fin.
Ahora volvere a la cama y espero dormir bien , pues anoche no tuve muy buena noche ,me desperte varias veces y ademas tuve sueños rarisimos.
Chao


Cecilia

23/05/07

Hola soy yo otra vez, hoy tuve que ir a lo de la hipnosis, estuve conversando con Pedro y bueno el me encontro muy negativa en mis pensamientos y contra ello no puede hacer nada, me contaba las cosas que a el lo llenan, su señora, hija, perro,el trabajo .etc.Yo le comente que a mi nada me llena la vida, antes yo era muy luchadora y le conte parte de lo que yo hacia incluso antes de casarme, para poder quedarme en santiago y quedarme con el que es mi marido ahora, que buscaba lugares donde pasar las vacaciones de verano con mi familia hacia planes, pero que ahora todo eso se me escapo de las manos, se fue lejos, ya no quiero luchar por nada , solo se que tengo que estar para terminar de pagar mis cuentas y permanecer aqui,, espero luego la anorexia se haga cada vez mas presente y me pueda ir muriendo de a poco, creo que he bajado algo de peso, no puedo dejar de comer de frenton porque mi familia se daria cuenta y me retarian, pero algo de eso ya sospechan porque me obligan a comer, no puedo negar que hay veces que siento un decaimiento pór la falta de alimento , pero si como algo pequeñito ya estoy bien.
Hoy con mi marido fuimos al banco y cuando veniamos de regreso el sacaba las cuentas y me decia que claro gran parte de nuestra deficit corresponde a parte de mi enfermedad, remedios, medicos ,etc., me senti muy mal y quise en ese mismo momento no estar aqui, porque tambien soy la culpable de tantos deordenes en cuando a nuestra economia, aunque yo pago mis remedios y medicos, pero a veces no puedo pagar las otras cosas que tambien tengo que pagar, como agua, luz. gas.nana, etc.
Hoy he salido dos vecesa la calle la segunda vez fuimos a ver si arreglaban el equipo de musica y lleve a mi perrita , la pasee un rato mientras el veia lo del equipo, eso me hace bien, salir con la perra, claro que tengo que darme el impulso y eso es lo que cuesta, hoy mi marido no tuvo clases y estara en casa toda la semana, y ya se que me llevara desayuno tremprano a las 8 de la mañana, yo se lo agradezco , pero como quisiera seguir durmiendo sin despertar, despues de tomar el desayuno yo me vuelvo a dormir , pero ya no es lo mismo.
Bueno quiero seguir dejando de comer y pensando que esa sera la mejor via para mi problemita, para este dolor insoportable que llevo dentro, donde me siento sola,imcomprendida, solo yo se lo que me pasa, ellos saben que estoy mal , pero no logran dimensionar el dolor enorme que llevo dentro de mi cuerpo, es como una yaga que no quiere sanar con nada.

Bueno hasta aqui quedo hoy

Chao

Cecilia

22/05/07

Hola

Ayer no te escribi porque se me paso y cuando me acorde ya estaba en la cama, bueno de todos modos no habia mucho que decir,tuve que ir al supermercado casi obligada, pero que mas,hay que hacerlo, tambien tuve que hacer algo de almuerzo, tuve que darme animo, mi marido me obliga a salir de la cama y me lleva desayuno, luego duermo y despues pone radio , prende tv, etc y no hay forma, debo salir de mi camita, que mas no hay remedio, sigo viviendo esta vida sin vida, todo es igual, nada me conmueve ni me llena por completo, por otra parte la falta de dinero se me hace dificil asumir tantos gastos.
Quiero desaperecer de esta vida irme lejos donde no haya nada mas que paz y tranquilidad,quietud, y no hayan obligaciones que cumplir, deseo permanecer inerte, inmovil, mirando el horizonte sin pensar en nada, deseo solo ver el cielo azul o el mar azul, entrar en esa dimension.

Bueno te dejo chao

Cecilia

21/05/07

Hola Cecy
Hoy no ha sido un dia bueno, he estado muy bajoneada, tengo que hacer cosas por obligacion, pero yo no me moveria de aqui,tuve que salir para ir a almorzar, pues era bastante tarde y no habia hecho nada de almuerzo, de alli ir a buscar a un amigo de mi hijo y luego ir a dejar a Constanza donde su pololo, de alli vuelta a la casa, mientras regresabamos llamo mi hermana Alejandra que si estabamos en cas y le dijimos que ibamos en camino que nos esperara, andaba con con su acompañante y traian un brazo de reina, asi que de inmediato preparar onces para 6 personas, tostar pan poner mesa etc, menos mal que mi marido me ayuda bastante y mi hermana teambien, pero yo siento una pena muy grande, me acerco a mi perrita y le pido que me ayude a salir de aqui , que ella haga algo para llevarme lejos, donde no exista esta sensacion de tristeza y desgano.
He tomado mis medicamentos como de costumbre y he comido creo que un poco mas que otras veces pero trato de no comer mucho, quiero que mi estomago se acostumbre a recibir poca comida.
Mi hija me dice que yo no como nada y que nunca siento hambre , que me estoy poniendo anorexica, yo me hago la lesa , pero es la verdad y es lo que quiero.
Anoche tuve un sueño un poco triste, donde mi hermana era la que estaba angustiada por una situacion especial, ella queria comprar una cunita paa un bebe que nunca ha podido tener y luego queria una niñita negrita que andaba por el lugar , yo no le veia la cara a mi hermana solo de lado y la abrazaba , pero al hacerlo ella me decia que ledolia una pechuga y yo le decia a verdad que tienes esos miomas .Ella me decia nadie me entiende a no te puedo contar estas cosas a ti porque te hacen mal y yo la trataba de ayudar y le decia que no me hacia mal y que yo la entendia y que a mi me pasaba lo mismo, que los demas no me comprendian , no podian saber el dolor que yo sentia, todo era muy doloroso, pero luego cambie de sueño y los otros fueron diferentes.
Me desvele anoche desde las 4 30 hasta las 6 30 , me levante me fume un cigarro en el baño y me volvi a acostar, quise levantarme y bajar a tomarme un te pero me dio lata y frio salir de la cama asi que me quede alli hasta que me vencio el sueño.
Mis ideas siguen igual y siento que todo lo qiue pasa a mi alrededor es tan lejano, no me involucro con el mundo , estoy ausente, me da lo mismo todo.
Mi hijo invito a un amigo a dormir asi que tuve que preparar cama extra y sacar tambie una toalla para la ducha de mañana, ya deje todo listo y ahora por fin me voy a mi camita a reposar mis huesitos y como te dije ayer , espero no tener un mañana, pero si lo habra para mi mala suerte, porque mas que seguro que mañana volvere a despertarme y empezar de nuevo la lucha diaria de estar pero no estar.
Chao

20/05/07

Hola
Soy yo misma la que me escribo, para contarte que no lo estoy pasando muy bien, siento que cada vez me hundo mas profundamente, estoy en un agujero donde mi cuerpo como arena cae suavemente dentro de el o como una cuerda como los intestinos que se va desenrrollando lentamente hasta quedar prendida de la tierrra por un solo hilo, que seria lo que conecta a la tierra, tierra la cual no quiero estar, todo lo veo al reves desde el agujero, los arboles las casas los autos , etc.
He decidido poco a poco empezar a morir, creo que es la unica forma que puede ser, las otras ideas son mas complicadas,porque puede que me salve, ademas que tambien pienso en la pena de mi familia y las deudas que les voy a dejar, claro que es cierto que si ya no doy mas tomare el camino mas corto y no pensare en nada mas que irme.
De repente pasa por mi mente preguntas un tanto estupidas, pero preguntas al fin y al cabo, tales como , si los perros sufren igual de depresion ¿por que ellos no se agreden como lo hago yo?, y la respuesta es simple , ellos son mas inteligentes, porque al tener depresion lo que hacen es dejar de comer y creo que entonces estoy tomando una decision inteligente, morirme por inhanicion.
En estos momentos mi cuerpo se esta poniendo rigido y la angustia empieza a llegar y llena todo mi cuerpo por completo.
Voy a sacar un cigarro, me lo fumare obsesionadamente, como si fuera ese el calmante a este dolor enorme que siento en mi interior, asi que te dejo hasta el dia de mañana donde te contare algunas cosas mas de mi vida.

Chao
Cecilia 18/05/07







Hola

Soy yo otra vez contando lo que pasa por mi mente y por todo mi ser.
Hoy ha sido un dia un poco cansador porque al principio no me queria levantar, pero como tenia que darle desayuno a mi hijo y ademas darle comida a la gala mi perrita, luego de eso volvi a la cama, mas tarde llego mi marido y se puso a barrer y prepararse para salir a correr con la perrita, mientras el barria yo en mi mente cambiaba los muebles del living y comedor, asi que decidi salir de la cama y le dije que iba cambiar los muebles y eso hicimos, ya al haber salido de la cama me mantuve en pie y cuando mi marido limpiaba el auto, yo con una escobilla me puse a limpiar los asientos del auto, luego mi marido se fue a duchar despues de haber corrido con la perrita y me dice ya esta lista el baño asi que bañate para almorzar.
El almuerzo ya casi estaba listo porque tenia pollo hecho del dia anterior asi que hice un pure, me di tantas vueltas porque estaba enredada, no me gusta la cocina y me enreda me confunde.
Ah mientras me bañaba empece a sentrime mal y mi cara se me ponia tiesa, fue por un rato corto, pero me dije ya debes salir de la ducha, tambien pense en llamar a mi marido para que me abrazara, necesitaba el contacto con alguien que me proteja, alguien que me aprete fuertemente, pero no lo hice y sali del baño..
Despues de almuerzo no me sentia muy bien del estomago, haia comido al desayuno un pedacito da pie de limon y parece que me hizo mal al estomago, por eso tambien al almuerzo comi poco y como no quiero comer para ponerme anorexica esta bien, como pero poquito para que no se den cuenta lo que estoy tratando de hacer, creo que asi sera mejor para poder salir de este mundo al cual ya hace tanto tiempo que estoy ausente, soy una mera espectadora.
En la tarde me puse a lavar un cubrecama de mi hijo y ordene el patio trasero, cuando mi hijo me vio hacer eso me dijo que dejara de hacer cosas y me fuera a tender, yo le dije que era mejor que estuviera haciendo algo, que eso me hacia bien, por lo menos no fumo tanto y se me pasa el tiempo, las horas interminables, quiero que llegue la noche para acostarme y asi tratar tambien si por medio de mi mente logro parar mi corazon, tambien le pido a los angeles de las tinieblas (si es que existen) que me vengan a buscar y lleven, me imagino unas lucecitas brillantes como 3 o 4 entrando a mi casa y les pido que suban hasta mi pieza y me lleven, yo las veo entrar y subir y luego me quedo dormida y no se que pasa, pero al parecer nnca han venido o si han venido no me han querido llevar.
Bueno tambien hoy llego mi hermana de La Serena, y en la tardecita la invite a tomar onces , ella estuvo un ratito andaba con su hijo y la novia de el, ella es psicologa y el esta terminando sus estudios de agronomia,mientras tomabamos onces hiceron varios recuerdos de mi papa y de cuando nosotros nos ibamos a casar, de lo intransigente que era mi papa en tanta cosas, el era asi, quizas yo soy muy parecida a el por lo intrasigente, soy muy llebada a mi idea y las cosas quiero que sean como yo quiero., eso me hizo sentri un poquito triste pensando que el ya no esta aqui, pero pensaba que en la otra vida se deberia estar riendo de nosotros por lo que hablamos y quizas pensara que no deberia haber sido asi , quizas, eso uno no lo sabe.
Aun no me he tomado el remedio de la noche, me siento angustiada, tengo el nudo en la garganta que me esta ahogando, pero ya voy a ir a tomarlo, para luego ya irme a la camita donde por fin puedo poner este cuerpo que no me acompaña, mi mente esta fuera de el, siempre esta llendo a otras partes, viendo otros verdes, otras vidas, veo mi muerte, veo mi funeral, veo quienes van, veo la tristeza de los que quedan y eso me angustia aun mas, pero no puedo evitarlo, siempre esta en mi mente la muerte y todo el proceso.
Yo solo quiero irme lejos de este mundo, asi com decia Mafalda ..creo... PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR.
Ah ayer tambien me acorde de una cancion de cantaba Nydia Caro Super antigua ...
y que refleja un poco mi sentir....ESTOY VACIA, NO SIENTO NADA , NO TENGO GANAS NI DE HABLAR....
Llegare hasta aqui , ahoa ire a tomarme el remedio y ojala que no sea hasta mañana...

Chao

Cecilia

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LO QUE CUENTA MI MENTE

El universo, tierra, luna,sol,planetas que nos rodean en cada segundo de nuestra existencia.
El cosmo entero sujeto por la energia de mantenerse alli,absorbiendo la energia de nuestros cuerpos,los desperdicios que en cada milesima de segundo vamos dejando nuestra huella.
Tantos de nosotros que quisieramos estar flotando juntoa ellos, compartiendo la soledad,la oscuridad,la tristeza de ver cada dia otro dia nuevo.
¿Como podre salir de este cuerpo que me aferra a la tierra?¿como consigo la libertad de levitar?, quiero arrancar de mi, sacarme todo y volverme aire, transparente,sueve,tierna, tibia,tranquila, pero estoy prisionera en una jaula sin barreras de metal, lo que es peor, me encierran huesos y carne,organos que me dan vida, y esta vida sin vida no la quiero, solo quiero huir de aqui,correr tan lejos, pero en el aire , no con mis piernas, correr con el pensamiento, si , eso si es posible, pero vuelvo a estar nuevamente aqui, aunque no este del todo, igual estoy.

01/05/07


LO QUE CUENTA MI MENTE

LO QUE CUENTA MI MENTE

16/04/07

En un lugar donde nunca he permanecido por mucho tiempo, un lugar lejano, tan lejano como el tiempo pasado, habia un camino limitado entre el verdor de la hierba y el blanco de la arena, es un lugar de silencio,luz,color que entra por los poros,tranquilidad, silencop,soledad,sólo los árboles y la hierba me acompañan. El cielo es azul claro,el sol alumbra cada parte de ese lugar dandole calor.
Hay una mujer de estatura mediana alta,vestida completamente de blanco, su pelo onlulado suelto,ella camina y mueve sus brazos, está en el lugar donde nada mas se necesita. Allí no come,no bebe nada, no necesitas nada, sólo hay una paz que inunda tu cuerpo, no hay nada mas que paz,el viento es suave, tan suave que casi es imperceptible, en ese lugar no hay noche,siempre es de dia y nunca estas cansada y tampoco estas sola, porque a pesar de no haber nadie te sientes acompañada, estas en paz.
Ese lugar esta en mi mente y es el lugar donde creo debo ir cuando ya decida salir de aqui.

Lo que cuenta mi mente

07/04/07

Estoy en un barco, es un barco antiguo,está lloviendo, es una tormenta y es de noche.El barco se mueve peligrosamente sobre el océano. Pareciera se un barco pirata y yo soy como los piratas. Tratamos de mantener el barco a flote y hemos elevado las velas, sobre la cubierta llueve muy fuerte y el agua moja todo mi cuerpo.
Hay un hombre vestido con uniforme azul, pareciera ser el capitán , por lo tanto esto quiere decir que hemos sido cautivos . La tormenta arrecia y un trueno ilumina la oscura noche, veo un hombre pirata,moreno,con pañuelo en la cabeza,collar en el cuello,barba negra,ojos negros y profundos,es delgado,él me mira a los ojos buscando algo dentro de mi, yo siento un miedo extraño y doy vuelta mi cara para mirar por la proa, en ese momento el barco se balancea fuertemente y mi cuerpo pierde la estabilidad y caigo a la profundidad del mar, voy al fondo y siento como el pirata me busaca, pero ya es demasiado tarde, se me ha acabado el oxigeno y estoy entrando a un lugar más oscuro, la desesperación por falta de aire me hace agitar mis brazos, subo a la superficie,ya mi cuerpo flota en el mar como una hoja seca, el prata me rescata,trata de volverme a la vida, ya no hay remedio he sido absorvida por el oceano.

Cecilia

LO QUE CUENTA MI MENTE

16/04/07

No sé como empezar a detallar en estos momentos lo que realmente ocurre en mi mente.
Puede ser como un viento helado que recorre mi cuerpo, luego pasa por dentro y se apreta o se apodera de mi pecho, queda aprisionado en el interior.
Hay una voz interna que me grita ¡DEJAME SALIR!, pero queda allí, guardado en lo más profundo de mi ser.
Cuesta para todos entender que ocurre, no es fácil de describir y menos de imaginar la sensación, sólo quien ha permanecido por un tiempo con esto puede llegar a entenderlo y así todo, para nadie es igual. Las sensaciones son diferentes, los síntomas pueden ser parecidos.
Ahora el lápiz se queda detenido sobre el papel, no puedo explicarlo por escrito, le ordeno a mi cuerpo que siga haciendo esto, escribir,escribir, es algo bueno, asi puedo poner en el papel lo que siento, pero como explico si no hay palabras para decifrar bien cada sentimiento que en mi alma se anidan.
Mejor guardarlos y esperar que se vayan tal como llegaron.


Cecilia

LO QUE CUENTA MI MENTE
27/03/07
¡Cómo empezó todo esto?,Cuándo cayó profundamente en mí?,¿Cómo se apoderó e mi vida?.Es como la niebla que cubre y borra las huellas,es como la noche sin luna,oscura y profunda que arrastra a la inmensa sensación de estar dormida,ausente,transaparente.¿Qué me sucedió?,¿Dónde debo ir para encontrarme conmigo misma?.Estoy perdida en un mundo que no se detendrá para dejarme subir. De nada sirve ya tanto esfuerzo, si yo no estoy.
Cecilia
LO QUE CUENTA MI MENTE
29/03/07
Ha llegado un nuevo día, con todos sus afanes y yo ahí estoy inerte,inmobil,congelada en el espacio.Pasará el día,llegará la noche, y todo pasará igual que todos los días, con sus deberes y funciones.¿Dónde encontrar esa luz que iluminaba mi camino?, falta tanto por caminar, y en esta oscuridad se hace díficil dar el paso,abrirse senderos que no sé adonde conducen.Debo luchar por los demás para fijarme una meta, pero,¿Qué hay de mi?, pero,¿Qué hago conmigo?,¿cómo me saco de mi misma para volver al tiempo antiguo donde había ilusiones,proyectos,luz brillante en mis ojos,esperanza por un día nuevo?. ¿Dónde quedó enterrado mi pasado?.¿Dónde puedo encontrarme con la felicidad de vivir cada día?¿Dónde quedó mi vida entera?,¿Dónde pertenezco ahora?.¿soy de la vida o de la muerte?, oquizás no soy nada. Soy sólo vació,silencio,dolor.Dolor por partir.Dolor por los demás.Dolor por mí.El vació, el silencio me llenan el cuerpo y el alma.Es hora de apagar la luz artificial.
Cecilia
LO QUE CUENTA MI MENTE
06/04/07
Y siguen pasando los días , que cada vez se hacen más largos, días interminables,noches oscuras, llenas de sombras por los sueños de lugares,personas,llenos de agitación.temores,angustias.Sigo aquí,instalada como una muñeca que su dueña abandonó en un rinconcito de su pieza, veo los demas que se mueven,caminan,cantan.rien y yo sin poder moverme, y sin poder reirme,guardando el llanto dentro de mi corazón sin vida.Y llegará la noche para esperar el nuevo día que será igual.
Cecilia
LO QUE CUENTA MI MENTE
06/04/07
Con un cigarro en is manos y na taza de té verde comienzo a escribir. Por mis oidos entra la música de un piano, una melodía suave,tranquila,en la calle se sienten los automobiles que transitan,hay sonidos de pájaros y ladridos de perros,un reloj marca los segundos con su tic-tac,es de media tarde, cuando el sol empeza a caer en el oceáno.Estoy sentada con el nudo en la garganta, ya es parte de mí,parte de mi organismo,la pena inunda mi alma y me pregunto ¿Por qué tanto dolor?.Todo marcha bien a mi lado, mis hijos y marido contentos,cada uno en sus proyectos, veo que en ellos hay esperanzas,alegrías y quisiera estar allí,compartiendo esa dicha,pero no puedo,estoy ausente,sumergida en las tinieblas,rogando que se abran las puertas para pasar al más allá,donde se supone no hay dolor.Igualmente el hecho de partir me da tristeza por todos ellos que quedarán abandonados, es por eso que me mantengo acá, para que me vean y no sufran por mi eterna ausencia física.Mentalmente ya estoy fuera, aparte,distante,lejana del mundo terrenal.Me hundo enb agujero que cada vez es más profundo,oscuro,helado,donde no hay mas espacio que para mí,es como estar en la tumba donde el cuerpo quedó mirando hacia arriba,con los ojos cerrados y el cuerpo rígido,blanco transparente,claro esa es mi muerte.

Luego de un tiempo tratándose con el psiquiatra que la atendió en primera instancia, pasamos a una nueva fase donde recurrimos a un médico cubano que intentó localizar el problema en la tiroides. Lo cierto es que pese a los exámenes que encargó y a un par de sesiones en su consulta, no se llegó a nada. De allí vino el período de tratamiento con un psiquiatra cuyo nombre se pierde en nuestra memoria pero que tenía algún grado de cercanía pues trataba entre otras personas de La Serena a la madre de Cecilia. Una visita semanal y la aparición entre los fármacos de Traviata fueron los rasgos más distintivos de aquella etapa. Fue en ese año(2004) en que viajamos a Río de Janeiro en abril con el permiso del facultativo y con la esperanza que el cambio de aire pudiera mejora el ánimo o al menos alejar las ideaciones suicidas de Cecilia. Pero ni el sol, ni las playas de Copacabana o Ipanema, ni las caipirinhas, ni el Corcovado lograron sacarla del hoyo negro en que estaba metida. Hasta esos momentos todavía no se interrumpía por completo la faena laboral en Huérfanos, pero ya causaban estragos en nuestra economía doméstica los medicamentos y las consultas médicas que no eran cubiertas por completo por la Isapre o el Seguro Médico de la empresa. (cont. )