Hola
Soy yo misma la que me escribo, para contarte que no lo estoy pasando muy bien, siento que cada vez me hundo mas profundamente, estoy en un agujero donde mi cuerpo como arena cae suavemente dentro de el o como una cuerda como los intestinos que se va desenrrollando lentamente hasta quedar prendida de la tierrra por un solo hilo, que seria lo que conecta a la tierra, tierra la cual no quiero estar, todo lo veo al reves desde el agujero, los arboles las casas los autos , etc.
He decidido poco a poco empezar a morir, creo que es la unica forma que puede ser, las otras ideas son mas complicadas,porque puede que me salve, ademas que tambien pienso en la pena de mi familia y las deudas que les voy a dejar, claro que es cierto que si ya no doy mas tomare el camino mas corto y no pensare en nada mas que irme.
De repente pasa por mi mente preguntas un tanto estupidas, pero preguntas al fin y al cabo, tales como , si los perros sufren igual de depresion ¿por que ellos no se agreden como lo hago yo?, y la respuesta es simple , ellos son mas inteligentes, porque al tener depresion lo que hacen es dejar de comer y creo que entonces estoy tomando una decision inteligente, morirme por inhanicion.
En estos momentos mi cuerpo se esta poniendo rigido y la angustia empieza a llegar y llena todo mi cuerpo por completo.
Voy a sacar un cigarro, me lo fumare obsesionadamente, como si fuera ese el calmante a este dolor enorme que siento en mi interior, asi que te dejo hasta el dia de mañana donde te contare algunas cosas mas de mi vida.

Chao
Cecilia 18/05/07







Hola

Soy yo otra vez contando lo que pasa por mi mente y por todo mi ser.
Hoy ha sido un dia un poco cansador porque al principio no me queria levantar, pero como tenia que darle desayuno a mi hijo y ademas darle comida a la gala mi perrita, luego de eso volvi a la cama, mas tarde llego mi marido y se puso a barrer y prepararse para salir a correr con la perrita, mientras el barria yo en mi mente cambiaba los muebles del living y comedor, asi que decidi salir de la cama y le dije que iba cambiar los muebles y eso hicimos, ya al haber salido de la cama me mantuve en pie y cuando mi marido limpiaba el auto, yo con una escobilla me puse a limpiar los asientos del auto, luego mi marido se fue a duchar despues de haber corrido con la perrita y me dice ya esta lista el baño asi que bañate para almorzar.
El almuerzo ya casi estaba listo porque tenia pollo hecho del dia anterior asi que hice un pure, me di tantas vueltas porque estaba enredada, no me gusta la cocina y me enreda me confunde.
Ah mientras me bañaba empece a sentrime mal y mi cara se me ponia tiesa, fue por un rato corto, pero me dije ya debes salir de la ducha, tambien pense en llamar a mi marido para que me abrazara, necesitaba el contacto con alguien que me proteja, alguien que me aprete fuertemente, pero no lo hice y sali del baño..
Despues de almuerzo no me sentia muy bien del estomago, haia comido al desayuno un pedacito da pie de limon y parece que me hizo mal al estomago, por eso tambien al almuerzo comi poco y como no quiero comer para ponerme anorexica esta bien, como pero poquito para que no se den cuenta lo que estoy tratando de hacer, creo que asi sera mejor para poder salir de este mundo al cual ya hace tanto tiempo que estoy ausente, soy una mera espectadora.
En la tarde me puse a lavar un cubrecama de mi hijo y ordene el patio trasero, cuando mi hijo me vio hacer eso me dijo que dejara de hacer cosas y me fuera a tender, yo le dije que era mejor que estuviera haciendo algo, que eso me hacia bien, por lo menos no fumo tanto y se me pasa el tiempo, las horas interminables, quiero que llegue la noche para acostarme y asi tratar tambien si por medio de mi mente logro parar mi corazon, tambien le pido a los angeles de las tinieblas (si es que existen) que me vengan a buscar y lleven, me imagino unas lucecitas brillantes como 3 o 4 entrando a mi casa y les pido que suban hasta mi pieza y me lleven, yo las veo entrar y subir y luego me quedo dormida y no se que pasa, pero al parecer nnca han venido o si han venido no me han querido llevar.
Bueno tambien hoy llego mi hermana de La Serena, y en la tardecita la invite a tomar onces , ella estuvo un ratito andaba con su hijo y la novia de el, ella es psicologa y el esta terminando sus estudios de agronomia,mientras tomabamos onces hiceron varios recuerdos de mi papa y de cuando nosotros nos ibamos a casar, de lo intransigente que era mi papa en tanta cosas, el era asi, quizas yo soy muy parecida a el por lo intrasigente, soy muy llebada a mi idea y las cosas quiero que sean como yo quiero., eso me hizo sentri un poquito triste pensando que el ya no esta aqui, pero pensaba que en la otra vida se deberia estar riendo de nosotros por lo que hablamos y quizas pensara que no deberia haber sido asi , quizas, eso uno no lo sabe.
Aun no me he tomado el remedio de la noche, me siento angustiada, tengo el nudo en la garganta que me esta ahogando, pero ya voy a ir a tomarlo, para luego ya irme a la camita donde por fin puedo poner este cuerpo que no me acompaña, mi mente esta fuera de el, siempre esta llendo a otras partes, viendo otros verdes, otras vidas, veo mi muerte, veo mi funeral, veo quienes van, veo la tristeza de los que quedan y eso me angustia aun mas, pero no puedo evitarlo, siempre esta en mi mente la muerte y todo el proceso.
Yo solo quiero irme lejos de este mundo, asi com decia Mafalda ..creo... PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR.
Ah ayer tambien me acorde de una cancion de cantaba Nydia Caro Super antigua ...
y que refleja un poco mi sentir....ESTOY VACIA, NO SIENTO NADA , NO TENGO GANAS NI DE HABLAR....
Llegare hasta aqui , ahoa ire a tomarme el remedio y ojala que no sea hasta mañana...

Chao

Cecilia

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