Creo que es 6 de julio.
Hoy un dia lluvioso, triste, por donde se mire, estoy angustiada, me levante asi y trate de hacer las cosas de cas para olvidarme del nudo y de todo lo que pasa por mi mente, me pongo maniatica, incluso pase un trapo con agua ras, a quien se le ocurre en un dia como este, sabiendo que el piso se va a ensuciar mas rapido que de costumbre, pero igual lo hice. He pasado casi todo el dia sola, mi hija vino almorzo conmigo y luego queria salir pero no queria dejarme sola, yo le dije que saliera tranquila, que nada me iba a pasar.
Siento unos deseos enorme de dormirme y no despertar mas, pero de igual modo me da susto, soy tan cobarde, que hasta para matarme tengo miedo, no se que puede haber mas alla de la muerte, bueno eso nadie lo sabe,quiero que si existe un Dios haga mi deseo realidad y me lleve El, porque yo soy cobarde, quiero tener cancer, o un problema al corazon, que se detenga pronto este reloj que no deja de dar su tic-tac a cada instante.
Siento deseos de gritar fuerte de arrancar lejos, pero no se adonde ir, hacia donde corro, si lo que quiero es correr de la vida y la vida esta conmigo siempre.
A veces se me ocurren cosas que son bien disparatadas, como por ejemplo preguntarle a mi mami por mi papa, sabiendo que el ya no esta aqui, tambien me pregunto que hace una perra en mi casa, yo que tanto miedo le tenia a los perros, como es posible que ahora la tenga en casa y me preocupe por ella, por lo de la perra , creo que me hace bien , no me preocupo de otra cosa mas que de ella.
Pero mi vida no puede ser solo eso, no quiero salir a la calle, quiero permanecer en la casa todo el tiempo, me da angustia salir, me imagino la calle y se me hace un nudo la gargante, mi cuerpo se pone tiriton, siento corriente que recorre todo mi cuerpo, asi que no salgo, a veces no me queda otra y tengo que hacerlo, para ir al doctor o para ir a comprar, pero es dificil salir.
Quiero la noche, cuando todo esta oscuro y callado, ahi pienso que en el sueño me pueda quedar y ya no despertar mas, he pensado en tomarme todas las pastillas de una vez para asi ya no abri los ojos nunca mas, pero me quedo en el pensamiento solamente, porque como lo dije antes, soy cobarde, ojala reciba un poco de furza para lograr morirme de una vez por todas.
Tambien pienso en mi familia en ellos , que pasara con mis hijos y con mi marido, sera muy doloroso, pero tambien hay que entender que el dolor que yo llevo dentro es tan grande que a veces se hace insoportable, y tambien debo pensar en mi , siempre estoy pensando en los otros .
Ya llegara el momento wn que tome la desicion de irme para siempre y que si hay vida despues de esta me vaya a un lugar tranquilo y lleno de paz, donde nada perturbe mi tranquilidad, que mi familia pueda soportar el dolor y que si yo estoy en alma , quizas pueda darles consuelo desde lejos.
Ya me canse de escribir,serqa hasta una proxima vez, si es que la hay.....